Parece minha cachorra!
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Semisonic - Secret Smile

Disarm you with a smile...

(essa música é tão, tão, tão linda, mas não tem nada a ver com o que eu ia escrever)

Eu estava há tempos com uma vontade, quase uma necessidade, de um num sei o que. Mas hoje eu ganhei esse num sei o que que eu nem sabia que queria. Tão bom ter surpresas gostosas. 

=)

Refleti muito esses dias (dessa vez foi sério). Senti desesperada em achar que estou desperdiçando um tempo precioso que não tem volta (como, aliás, nenhum "tempo" tem), que é esse tempo do mestrado. Tenho tido rompantes de estudo: li várias coisas diferentes loucamente, MAS, logo em seguida, eu paro e fico só endoidando. Hoje fui dar uma fatídica aula de inglês...tinha combinado de encontrar um "esquema" depois, mas tava tão mal com o fato de estar perdendo tempo que voltei correndo pra casa. Li os um dos textos do grupo de estudos no ônibus (no caminho da ida e da volta terminei quase tudo), depois li o outro. Peguei "O nascimento da tragédia pra ler"....são dez pras onze e eu só (ou pelo menos) conseguir fazer o mínimo: ler os textos que serão discutidos amanhã, ou seja, isso não é o suficiente.

Eu PRECISO ler mais um bilhão de coisas além disso, mas, pelo menos, hoje percebi que eu posso "matar" boa parte dessas coisas se seguir nessa rotina de simplesmente vir pra casa e ler loucamente.

Pensei em desabafar, em pedir conselhos, mas eu já sei de tudo, então porque perder meu tempo? Melhor agir logo. Já sei o que eu quero. Na verdade, acho que é a falta de fé em mim mesma que me desvia do meu objetivo e me coloca novamente nesse velho caminho de "trabalhar para viver". Fico meio que me sentindo mal, já que percebo que as pessoas me julgam por "dispensar" trabalhos, mas, cara, eu não quero passar a minha vida inteira fazendo isso quando eu SEI que existe uma realidade muito mais instigante...acho foda o fato de às vezes ter que lembrar a mim mesma que eu sou a Sarah que não tá nem aí pro que os outros pensam.

Pior dia da vida

Arrisco dizer que hoje foi o pior dia da minha vida. Logicamente, já tive dias terríveis (um exemplo recente foi o dia em que abriram minha perna e tive que gritar por atendimento no IJF enquanto me esvaía em sangue, e 20 dias que seguiram esse momento , já que senti muita dor e tive que ficar sem andar). Mas hoje foi o meu pior dia "normal", porque nada demais aconteceu e tudo conseguiu ser uma bosta.
Eu não fiz nada de extraordinário, só fui dar aula em dois lugares diferentes.
O problema foi que eu tive que atravessar a aerolândia inteira pra poder chegar na parada do ônibus. Demorei uma hora pra chegar ao meu destino e, na volta, demorei uma hora e quarenta. Ou seja, quase 3 horas no trânsito, sendo pisada e apertada e um ônibus lotado, sendo que, de carro, eu demorava 10 minutos para fazer esse percurso.
Isso me fudeu.
EU chorei.
Parece frescura, ainda mais vindo de mim, um ser nativo da aerolândia, mas eu tinha que ter um tempo a tarde para escrever minha dissertação e só cheguei em casa lá pelas 4, morrendo de fome. Almocei e saí outra vez pra dar outra aula. 30 min pra ir e 40 pra voltar. Menos mal.
É uma rotina muito insuportável, sufocante e triste. E eu cheguei em casa tão cansada que queria dormir, mas tenho que ler e que tentar terminar o que escrevi para mandar pra minha orientadora.
Aí leio aqui no Blanchot que o Kafka era muito indignado com o fato do mundo (trabalho, família, obrigações sociais) tomarem o tempo que ele precisava para criar, para escrever.
Enquanto caminhava para a parada pelo centro quase totalmente deserto pensando que minha vida é uma merda e que eu deveria morrer, um velho passou por mim dando boa noite. Eu respondi e ele completou: "fique com Deus".
"O senhor também".
"Confie em Deus, você e sua família".

Duendes.

Owwww...como eu era bonitinha em 2007!

Há cinco anos...cinco anos...

Esse é um e-mail que mandei pro meu namorado na época. Dia 06/03/2007.

Bem, ja que nao da pra falar com vc, vou escrever aki. Qurm sabe um dia vc lê e entende um pouco oq eu quero dizer....Já faz mais de 1 ano que a gente ta junto,oq é muito importante pra mim, é uma coisa que eu nunca consegui viver, e agora fico feliz por ter conseguido...pq eu gosto muito de vc, e foi por isso que quis ficar contigo, mesmo depois de ter ficado na merda algumas vezes, e tal...Mas oq eu te disse ontem( e tu nao entendeu) é que ta me  deixando cansada, com vontade de ficar só : Tu nao se importa cmg....deixa eu explicar: Qnd tu bodou no meio da rua , e tua mae e teu pai ficaram te olhando torto, e eu nao disse nada,tu nem se quer se  tocou da merda que aquilo foi pra mim,Lembro q eu falei q devia ta c raiva de ti tbm e tu me perguntou:" PQ?"..... e isso se repete em varias situaçoes: tu tem guardas uma fotos de menininhas pornos q tu ja comeu, eu reclamei umas mil vezes,a gente  brigou muito por causa disso,mas eu posso jurar q vc nem se quer pensou em jogar fora,pq parece que eu nao me importo, nao me magoo c isso...a a ultima situaçao dessas foi nesse fim de semana: Eu passei dois dias ligando pra  vc e vc nao teve o minimo interesse de me atender,ou retornar dizendo: "Sarah, desculpa"ou "sarah,eu to vivo"....eu sempre engulo as coisas que me magoam,pq eu quero ficar c vc,e vc repete  e critica o tempo todo cada passo em falso que eu dou, dizendo q oa meus erros "matam o amor de qalqer um"....e o amor que eu sinto? quem é q ta preocupado em cativar? o meu namorado disse que ia na minha casa domingo, e eu nao sei nem onde ele tava, pq ele nao se importou em me ligar, nem q fosse pra dar uma desculpa mentirosa...e na minha casa eu mal vejo a minha familhinha, pq toda folguinha que eu tenho, eu vou pra casa dele, durmo por la....mesmo que no dia seguinte eu tenha que ir pra aula,ou trabalhar cedo.....e ele oq ele faz por mim? sinceramente....agora eu nao lembro de nada que ele tenha abrido mao pra ficar cmg....e isso me entristece muito,pq eu vc que vc nao gosta de mim,nao esta disposto a enfrentar nada por mim....

Pérolas

Bebi essa semana. Encontrei pessoas que me acompanharam e elas me contaram umas pérolas que soltei nesse momento ébrio. Fiquei chocada com minha perspectiva niilista.

Falando da vida amorosa:
"Eu não quero mais saber de ninguém não. Eu quero é encher a cara, ficar bêbada e dormir aqui no chão."

Falando da vida profissional:
"Quando eu tinha vinte anos eu achava que aos 27 já estaria com minha vida estabilizada."

Detalhe, ainda tenho 26.

Quero me "casar" outra vez. É tão bom esperar quem você ama chegar em casa pra vocês prepararem o jantar juntos. É tão bom ter uma casa...passar o pano pra ela ficar bem limpinha pra vc poder andar de pés descalços.

Não é nenhuma novidade que eu não saiba conviver bem com as pessoas. A grande novidade, que tbm não é novidade nenhuma, é que eu acabo entrando numa viagem de me dar lindamente bem com quem amo entre quatro paredes. 

Quando penso sobre meu único namoro eu tenho certeza de que vacilei. Acho que por ser um ser que não encontra lugar no mundo, eu sempre me sentia melhor quando fugia e me escondia numa caverna com meu namorado. 

Aí tudo era perfeito. Era como se fosse outro mundo.

E no mundo de verdade eu era uma bosta.

E agora eu tenho a mesma sensação (apesar de não me considerar uma bosta hoje).

Será que eu preciso aprender a sentir a mesma coisa que sinto quando estou com quem amo, debaixo do lençol no mundo real?

Será que isso é possível?

Sempre me fodo na minha "vida" amorosa. Sempre.

Isso me deixa triste.

Mais bosta ainda é ouvir amigos comentarem pq eu sempre me dou mal se sou, segundo eles, bonita, inteligente, divertida...essas coisas.

Lembro de uma das vezes que quase me acabei de chorar.

Liguei pro meu ex (a gente já tinha terminado) e ele me disse que eu era tudo isso aí que acabei de escrever, MAS que ele não gostava mais de mim.

Eu chorei tanto, tanto...

Sei lá. Talvez fizesse mais sentido levar um fora se ele tivesse jogado um grande defeito na minha cara. Talvez eu tivesse procurado mudar esse defeito pra me tornar uma pessoa melhor. Mas quando alguém te cobre de elogios e te dispensa, vc fica meio que sem saber onde foi que errou, logo, não sabe o que fazer para acertar.

Outro grande defeito meu: eu não sei o que quero.

Lembro que fui embora de casa...voltei aqui pra casa da minha mãe, e me tornei quase que obcecada por voltar a namorar meu ex. Pra que?

Eu não gostava mais dele.

Ele não gostava mais de mim.

Acho que era só vontade de fazer dar certo, já que acreditei que ele era o "amor da minha vida" por tanto tempo...

É incrível como eu demorei tanto tempo pra me entender.

Eu não gostava mais de ficar sozinha em uma casa com ele. Enchia meu saco ficar a noite na casa dele, vendo filme, cozinhando...

E era exatamente isso que eu adorava fazer (e quero muito voltar a fazer).

O grande defeito é não perceber quando acabou.

Acabou.

Aceite e vá embora.

Se fosse assim, ninguém que já se amou se odiaria.

Hoje eu faria tudo tão diferente.

Algumas pessoas são mais retardadas que as outras, precisam de anos pra aprender.

Acho que eu aprendi. 

A próxima pessoa que dividir o mesmo teto comigo será muito feliz.

=)

Bill Withers - Ain't No Sunshine When She's Gone (Original + Lyrics)

Que música linda...puta merda!

Joan Osborne - One Of Us

Massa, vou começar o romance assim: O que estava passando na cabecinha doente dele, me perguntar se eu namoraria com ele se ele não tivesse namorada, pensei um pouco e percebi que eu era a amante daquele triângulo. Foi aí que começou minha crise existencial e pensei como seria viver um amor plural, distante das monogamias cotidianas...

Gil Souza, autora do romance "Sarah e seus plurais amores".

Trata-se pois de uma cegueira com relação aos outros [...]. Quase não lhes dou atenção; ajo como se estivesse sozinho no mundo; toco de leve pessoas como toco de leve paredes; evito-as como evito obstáculos; sua liberdade-objeto não passa para mim de seu coeficiente de adversidade; sequer imagino que possam me olhar [...]. Essas pessoas são funções: o bilheteiro nada mais é que a função de coletar ingressos; o garçom nada mais é que a função de servir fregueses.

Citação de O ser e o nada, de Sartre (um livro que nunca li).

Addicted

E de repente esbarro com um momento de epifania dentro de mim; do que serve isso tudo? Do que serve beber a noite toda, sair por aí, frescar com pessoas cujos nomes você quase nunca lembra? Isso não serve pra nada, e mata você mesmo aos poucos, feito cigarro...
Você está fumando sua própria vida e nem se dá conta disso.
Tem um monte de coisa que quero tirar da minha vida, o mais bizarro é que eu mesma sou responsável por quase todas elas.
Deveria ser lei zelar pela própria saúde.
Será que alguém tem que me obrigar a fazer isso?
Me surpreendi com esse ser magro, de olheiras, no meu espelho...uma cara abatida e triste.
Eu é que causo isso.
Já está mais do que na hora de mudar essa situação, de parar de fazer coisas que eu SEI que vão me prejudicar.

Pessoas extremamente carentes estão por toda parte esses dias, apesar(ou justamente por causa) do mundo de relações superficiais que se construiu. Elas são piores do que os zumbis do walking dead: de longe se passam por pessoas normais, depois começam a correr atrás de você e não tem tiro na cabeça que faça elas pararem, mas o pior mesmo é tornar-se uma delas.