Identidade Paralela

Refleti hoje (mas uma vez relampejadamente) sobre mim. Eu sou uma imbecil. Eu fiquei pior do que eu era antes. Sinto como se a pior parte das pessoas com quem convivi tivesse ficado grudada em mim. Eu maltrato as pessoas que tem consideração por mim, e, psicopatamente eu não sinto isso. Eu SEI que estou errada, o que é diferente de realmente sentir que estou machucando alguém.
Não quero falar sobre isso. Aliás, não quero nem falar mais sobre mim. Estou com abuso. Pareço doente.
Hoje vi um vídeo da época em que morava com o Emmanuel. Acho que era Natal ou algo do tipo. Estávamos bebendo vinho e escutando Bob Marley. Eu estava simplesmente feliz. Minha cara era boa, meu cabelo era bonito, eu exalava felicidade. Como o George comentou quando foi lá em casa uma vez, eu estava adorando brincar de casinha.
Jamais seria capaz de imaginar a merda que viria depois.
Me tornei pior depois desse namoro.
Mais descrente, mais coração gelado, mais casmurra.
Eu errei, e muito.
Mas foi bom, aprendi muitas coisas.
Às vezes eu acho que queria encontrar alguém que me fizesse acreditar em amor, em namorar ou simplesmente em andar de mãos dadas. Logo depois se desfaz o pensamento.
Não consigo mais, e isso me frustra.
Tenho voltado a pensar nisso de vez em quando ultimamente, não sei porque.
Deve ser porque conheço pessoas e penso "porra, se eu fosse assim ou assada eu casaria com o (a) fulano(a)". Traduzindo: Isso quer dizer que a pessoa é massa, e que eu acho que poderia me dar muito bem com ela, mas eu SEI quer ter alguma coisa com essa pessoa seria uma mentira muito fela da puta da minha parte.
Nem sei o que eu quero. Acho que me sinto frustrada. Mas frustrada por não ter conseguido o que?
Nem sei.
É como uma vontade de comer uma coisa muito gostosa que você nem sabe o que é.